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Walter Riso


Walter Riso / Entrevistas

O prestigiado psicólogo Walter Riso, especializada em Terapia Cognitiva e Bioética, é autora de livros tão populares quanto Desanexar sem anestesia (Editorial Planeta / Zenith, 2012), em que ele adverte sobre os riscos da dependência emocional e explica como se livrar de anexos insalubres, ou Manual para não morrer de amor (Editorial Planeta / Zenith, 2012), que estabelece os princípios sobre os quais um relação amorosa para que seja saudável e satisfatório. Riso, que acaba de publicar um novo trabalho: Eu já disse adeus, agora como eu te esqueço. Um guia para remover o ex da cabeça e do coração (Editorial Planeta / Zenith, 2017), que fornece leitores com orientações para enfrentar e superar com êxito sofrendo de um rompimento, fala sobre os limites do amor, o que eles devem ensinar na infância para impedir que se torne em um vício, ou um método de controle que nos impede de nos percebermos como pessoas, bem como as ferramentas necessárias para evitar que uma perda sentimental nos afunda emocionalmente.


Não há amor garantido e eterno, você diz. E é verdade que não podemos garantir que amaremos nosso parceiro para sempre. Por que custa tanto admitir que é o outro que parou de amar você?

Eles são duas coisas diferentes; Por um lado, não há amor garantido e eterno porque metade dos casais no mundo se separa, pois mostra que, pela primeira vez nos Estados Unidos, há mais separados do que os casados. Além disso, muitos estudos mostram que as pessoas escolhem mal seus parceiros, porque sua escolha é baseada em pura emoção e não coloca nenhuma razão, então eles vêem pares que são absolutamente diferentes. Essa metade não funciona, por assim dizer, e na metade que funciona mais ou menos haverá casais que se amam muito, e haverá casais em que um quer mais do que o outro.

E então, admita que é o outro que deixou você querendo ferir, porque devemos querer que o amor seja recíproco. As pessoas que são realistas, quando eles dizem que não querem que você tendem a processá-lo bem, mas se você é uma pessoa dependente emocional, ou que tem medo da solidão, ou com história de abandono, ou é uma pessoa com problemas de auto-estima e você acha que ninguém vai amar você, ou que você não é amável porque você tem um distúrbio de personalidade ..., você terá muitos problemas para superar essa ruptura; isto é, que existe uma grande diversidade de fatores que influenciam para que você não processe o luto adequadamente se eles disserem adeus.

Você afirma que muitas pessoas descobrem com o tempo que seus antigos parceiros eram um obstáculo ao desenvolvimento de seu potencial humano. Parece então que, mais do que estar apaixonado, muitas vezes criamos relações de dependência. Como podemos nos livrar desse comportamento, uma vez que estamos cientes disso?

É um distúrbio psicológico. Na verdade, eu escrevi um livro exclusivamente para lidar com esse tópico (Desanexar sem anestesia, Editorial Planeta / Zenith, 2012). Dependência emocional é um vício e segue as mesmas diretrizes que qualquer outro vício; neste caso é um vício do outro, que tem a ver basicamente com um esquema de imaturidade emocional, e com uma história anterior em que durante os dois primeiros anos de vida, ou três, ou quatro, o menino ou menina mantiveram um vínculo inseguro com os pais; ou seja, os pais não representavam uma figura consistente, e quando você mantém esse tipo de relação filial com seus cuidadores, quando você alcança a idade adulta, você terá uma alta probabilidade de desenvolver vício em amar. E os vícios precisam ser tratados.

Suponha que você tenha um parceiro ruim, um relacionamento com um homem que é indiferente, que não tratá-lo bem, ou um homem que é infiel e vai, e pode mais dependência ou vício a ele, que a razão pela qual ele diz " Mas se esse homem sair, ele me liberta e eu deveria celebrar. " Estas pessoas criam uma síndrome de abstinência, e é exatamente como se um viciado em drogas de remover coca, porque eles pensam que a vida não tem sentido sem ele (ou ela), tudo gira em torno dele, que é o amor de sua vida ..., e eles se perguntam como eles vão viver sem ele. E mesmo que você diga a ele que ele é perfeitamente capaz de enfrentá-lo e seguir em frente, tudo o que você diz vem em um ouvido e sai no outro. E para curá-lo, você precisa estabelecer um tratamento que requer muitas intervenções, e isso pode durar um ano. E tem sido visto que terapias fortes funcionam melhor com vícios.

Vício em amor e kit de sobrevivência para enfrentar a falta de amor

Suponho que nestes casos de dependência ao amor seja necessário fazer sempre terapia para evitar que, depois de esquecê-la, volte a ocorrer outra situação de dependência com um novo parceiro ...

Sim, e por isso eu digo que a pessoa precisa de tratamento, porque é um distúrbio psicológico, e as conseqüências são semelhantes aos de sofrer um workaholism, ou um vício de uma droga ou dependência de exercício, ou novas tecnologias. E profissional para superar a ajuda é necessária, e você percebe que quando eles começam a chorar e passar por diferentes fases do luto, estagnar, têm dificuldades em ingressar depressão ... E se uma pessoa após três meses de ruptura Ele ainda é o mesmo e começa a sentir que a vida não tem sentido, tem que trabalhar, tem problemas com a comida - e até perdeu peso -, tem um quadro depressivo e precisa de ajuda. Dependência é um distúrbio e você simplesmente não o cura. Com um livro revelador como esse, uma pessoa pode descobrir que ele é dependente, que ele tem todos os sintomas e, assim, perceber que deve pedir ajuda profissional para sair dessa dependência.

Você fala de uma espécie de "kit de sobrevivência" para enfrentar a falta de amor. Quais são as principais ferramentas que todos devemos ter disponíveis para que o rompimento de um relacionamento não nos sobrecarregue emocionalmente?

Para esse kit eu coloquei um exemplo no livro, embora possa haver mais. As ferramentas básicas são autonomia e dignidade pessoal. E autonomia significa que uma pessoa é capaz de governar a si mesma, que é livre e que se encarrega de si mesmo, de seus problemas e responsabilidades (autoeficácia). Também é muito importante ter uma forte motivação em relação a algo, uma paixão por fazer algo, porque isso o torna mais forte. E acredito que a questão da dignidade é muito importante nesse tipo de ruptura, porque quando o luto é complicado, é fundamental ter respeito próprio.

Além disso, o kit pode ter 20 coisas, mas seria importante que quando se está com o notário ou com o padre eles lhe dirão: "o amor os une, mas a falta de amor pode desunimi-los". E é que eu nunca entendi bem por que a união é justificada pelo amor e, no entanto, a falta de amor não é considerada uma razão suficiente para separar; porque se o amor justifica o casamento, a falta de amor deve justificar a separação. Mas eles não explicam isso para você, e para mim o amor é um problema de saúde pública, e deveria haver lições forçadas nas escolas, no ensino fundamental, no ensino médio, na universidade e nos doutorados - amor 1, amor 2 , amor3, 4 amor ... - e que as pessoas aprendem a amar, aprender a viver juntos, aprender a separar, aprender a ficar sozinha, o que muitas pessoas não sabem como ficar sozinho e prepare-se para saber quais são os limites do amor. Porque colocamos amor no céu; colocar esse amor é incondicional, que é eterno, que o amor conquista tudo, amor é a felicidade ... mas quando você pratica vai descobrir que a emoção é idealizada, um amor perfeito não existe.

O amor deve ser construído com sangue, suor e lágrimas, e cada um constrói à sua maneira. E o kit deve incluir aquele ensinamento especial que os pais devem dar, ou escolas, sobre o que é o casamento, e que o amor tem seus limites, e que se alguém não te ama, você tem que fazer as malas e você tem que ir . E saber dizer no momento certo: "Eu te amo, mas não posso viver com você, e se você não me amar, ciao". E aprenda a amar. E saiba que, se eu não consigo perceber como pessoa, não posso desenvolver meus talentos naturais porque meu parceiro me impede, isso é um limite de amor, e esse amor não combina com sua vida, então faça as malas e vá embora. Porque é incrível que quando você viola seus princípios e valores mais essenciais, você ainda permanece lá. E não me refiro apenas ao abuso físico, refiro-me especialmente ao abuso psicológico, o que deixa hematomas e não pode reclamar, e se você está dizendo todos os dias que você é um idiota, você é um idiota, você é inútil, que é a violência sexista, mas é também a violência psicológica, e por tudo o que você tem para se preparar, e quando entrar em um relacionamento nos dizer "se o amor é bastante, o amor vai cuidar de tudo, o amor conquista tudo, o o amor move montanhas ... ", mas o problema é que a montanha pode cair sobre você.

Nunca entendi bem por que a união por amor é justificada e, no entanto, a falta de amor não é considerada motivo suficiente para separar; porque se o amor justifica o casamento, a falta de amor deve justificar a separação

Você acha então que a origem da violência sexista ou de gênero pode ser que essa pessoa não admita que outra pessoa não o ame ou deseje estar com ele?

O apego, dependência, ocorre mais nas mulheres do que nos homens, embora os homens tenham mais dependência sexual. E apego é a posse, é a ideia de que "você pertence a mim", e desencadeia um processo de poder na relação, porque as relações têm também uma dimensão política, e estabelece uma hierarquia, e se eu acho que você é uma coisa , Eu reifico você, e você não é mais um interlocutor válido, mas eu possuo você como um objeto, e então eu penso "como você pode se atrever a me ignorar?". E para evitar as causas da violência, macho ou não-macho, também teria que melhorar a dependência, e educar as crianças desde cedo de forma saudável para manter relacionamentos, porque hoje com a violência Whatssap motoristas meninos lidar com suas namoradas constantemente pedindo-lhes onde estão e pedir que eles enviar a foto com os amigos, e ver como ele está vestido ... E isso é uma forma de controlar as pessoas, e se você vai aceitar que o comportamento, vai aceitar que o outro tem mais poder, o relacionamento se torna uma hierarquia na qual um membro do casal é subordinado ao outro.

No amor, uma unha não tira outro prego

Dizem que a mancha de uma amora, com outra verde, é removida. Você acha que é conveniente começar um relacionamento para esquecer seu antigo parceiro, ou é melhor esperar e se recuperar bem da perda antes de se lançar em busca de alguém para substituí-lo?

Não tenho dúvidas de que o comportamento adequado é o segundo; espere para ficar livre, ou pelo menos quieto por dentro, para estabelecer um relacionamento em que você não transfira seu desconforto para o outro, porque um é muito vulnerável e não processa bem a informação depois de um golpe desse tipo. Nossa cultura é absolutamente bem organizada para a despedida em casos de morte física, porque eles levam flores, pessoas se reúnem, dão-lhe condolências e, de acordo com a crença religiosa, uma massa é feita, mas quando há uma separação sentimental ou uma ruptura que implica uma perda afetiva, não temos uma cerimônia e cada um tem que inventar sua própria; somos um pouco desamparados, e sendo desamparados somos muito vulneráveis, e pensamos que um prego toma outro, e não é assim; Às vezes os dois pregos estão dentro. Uma unha não traz outra, isso é mentira, e o que você tem que fazer é esperar até que esteja um pouco mais calmo, porque então terá mais capacidade de se relacionar da maneira certa, porque ao terminar o duelo você entende o que é isso Ele não quer mais amor e não quer repetir. Eles dizem que o ser humano é o único animal que tropeça duas vezes na mesma pedra, e isso é visto muito no amor, mas se você elaborar bem o duelo, você não tropeçará em uma pedra similar novamente.

Eles dizem que o ser humano é o único animal que tropeça duas vezes na mesma pedra, e isso é visto muito no amor, mas se você elaborar o duelo bem, você não tropeçará em uma pedra similar novamente

Em seu livro, você explica como deve ser o processo de luto para virar a página de maneira saudável e também adquirir resiliência afetiva. Isso significa que, se você superar a ruptura corretamente, estará mais bem preparado se mais tarde tiver que enfrentar uma nova perda sentimental?

Se o duelo não for complicado, você será mais forte e as chances de cometer erros diminuirão, porque ficou provado que muitas pessoas, quando deixam o processo de luto e assumem o controle de suas vidas, desenvolvem todo o seu potencial e se tornam mais resiliente, mas também há um processo de crescimento pós-traumático. Normalmente, quando se experimenta um trauma, ele sofre estresse pós-traumático, uma patologia que parece classificada e deve ser tratada terapeuticamente, psiquiatricamente ou psicologicamente, mas o crescimento pós-traumático está sendo investigado por alguns anos, e significa que depois de um trauma você não deixa o mesmo, mas você sai melhor, você fica mais forte, você desenvolve habilidades que você não tinha antes, você se torna mais perspicaz, muda sua visão do mundo à sua frente, outros, e o cosmos, você pode adquirir uma visão espiritual que você não tinha antes, e você começa a se relacionar com pessoas com menos medo, com mais segurança, com mais receptividade ... Você adquire uma boa auto-estima, autoconfiança e Em muitos casos, sai do duelo com o que chamamos de crescimento pós-traumático.

As novas habilidades permitirão que você não se enrole como você se envolveu antes, mas se você tiver patologias que não foram tratadas, você continuará a se atrapalhar. É o caso, por exemplo, de uma mulher que se sente fraca para enfrentar a vida sozinha, e prefere homens fortes, seguros de si mesmos, empurrados para frente, muitos dos quais são narcisistas, e até muitos são agressivos. E se os relacionamentos anteriores que ela manteve foram com homens desse tipo que a trataram mal, ou foram egoístas, ou a deixaram, e esta mulher ainda é fraca e ainda está procurando por um homem forte para compensar, é muito fácil ficar preso novamente para um casal inadequado. Portanto, o que você tem que fazer é remover a fraqueza, porque se você começar a se considerar uma mulher independente e forte, não vai mais procurar por esse tipo de homem. Não é que ela é uma masoquista, é que ela quer compensar um déficit que ela tem, e isso tem que ser resolvido, e uma vez que isso aconteça, ela começa a escolher bem. O mesmo vale para o luto e o crescimento pós-traumático. A pessoa sai mais fortalecida e não mais comete os mesmos erros.

O crescimento pós-traumático significa que depois de um trauma você não deixa o mesmo, mas fica mais forte, desenvolve habilidades que não tinha antes, torna-se mais perceptivo, muda sua visão de mundo e começa a se relacionar com pessoas com menos medo. mais segurança, com mais receptividade ...

Você adverte que "o ressentimento ocupa muito espaço mental, alimenta-se de lembranças e, se você não o enfrentar, metastiza", mas é uma emoção muito humana quando alguém o machuca. Que conselho você daria para eliminá-lo o mais rápido possível?

Ressentimento ou ressentimento é a raiva que não é expressa, quando alguém faz algo para você e sua raiva ou indignação atira em você, mas por qualquer motivo você não diz isso, mas você o mantém. Isso não é processado e permanece em uma memória emocional, como se fosse um programa de computador bloqueado. E fica lá, tira força, absorve energia e desacelera todo o sistema de processamento das emoções, e começo a funcionar mal, começo a ficar doente, porque é um fardo que tenho dentro, e para eliminá-lo, o melhor é o desculpe E perdoar não significa isentar o outro da justiça, ou que eu retorne aos seus braços."Eu te perdoo" significa que eu já me lembro de você sem rancor. Perdoar é lembrar sem rancor, é "eu te perdôo, mas te deixo", "eu te perdôo, mas eu não te sigo". De fato, perdoar alguém não significa que a outra pessoa esteja consciente; você pode dizer em um determinado momento "Estou cansado de sofrer com esse rancor, então vou perdoar". E uma vez elaborado o perdão, você nem precisa contar ao outro. O perdão é um presente que você faz para si mesmo e a melhor maneira de se livrar do ressentimento.