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Walter Riso


Walter Riso / Entrevistas

Libere-nos emocionalmente e alcance uma existência feliz e desimpedida. É a proposta do psicólogo e escritor ítalo-argentino, Walter Riso. Depois de colher um sucesso mundial com várias publicações focadas em relacionamentos e auto-estima, em seu novo livro 'Desanexar sem anestesia'(Ed. Planeta / Zenith) nos mostra como os problemas nas relações pessoais e síndromes, como o vício do trabalho ou as novas tecnologias, são abordados a partir de um estágio anterior: o apego. Através da psicologia cognitiva e da filosofia budista, é possível entender, de acordo com Riso, que devemos nos livrar de todas as dependências emocionais que "diminuem nossa energia e bem-estar", fortalecer nossa liberdade interior e assim alcançar uma existência livre e saudável.


Como desanexar do que nos fere

"Desapego sem anestesia" gira em torno da idéia de que o apego se torna um obstáculo à nossa estabilidade emocional, por isso recomendamos que nos livramos dele. Parece fácil, mas como reconhecemos esse apego?

Existem muitas maneiras. O apego é um vínculo obsessivo que podemos estabelecer com um objeto, uma pessoa ou uma ideia. Quando você considera que algo é essencial, que você não será capaz de renunciar, você está apegado. É definido, portanto, como a incapacidade de renunciar a um desejo, mesmo quando você sabe que deve fazê-lo porque sua saúde mental ou seu bem-estar estão prejudicados. Esse apego dependerá da personalidade e de outros fatores, como educação e sexo: a mulher tem cinco vezes mais probabilidade de depender emocionalmente, especialmente de amor, por exemplo. Em contraste, os homens são dez vezes mais propensos a se apegar à sexualidade.

Em geral, quando você acertarQuando você já está viciado em coisas materiais ou emocionais, ambos são igualmente fortes. É muito difícil saber se vai te machucar mais para deixar o iate ao qual você está ligado, ou para ter um amigo removido. Aparentemente, o amigo deve se preocupar mais, mas a força do anexo funciona exatamente da mesma maneira em ambos os casos.

Relacionamentos são uma das principais fontes de apego. No livro você afirma que "a liberdade não é negociada". Quando poderíamos dizer que um relacionamento se torna doentio?

Quando a outra pessoa começa a fazer muito com você. Você precisa falar com ela constantemente, você começa a sentir um desejo insaciável de estar com ela e você perde o autocontrole. O impulso o leva a chamá-la, a procurá-la, você começa a se sentir mal, não sente que a vida não tem o mesmo significado sem ela, que você não pode ser tão feliz. Você se sente desprotegido, apenas ... Quando alguém cumpre todas essas características, ele se torna uma pessoa dependente. "Eu não posso ser feliz sem você. Eu me sinto insegura sem você. Só você dá sentido à minha vida ": estas três frases juntas são mortais.

Como podemos evitar essa dependência emocional com o casal?

Quando dizemos "eu preciso do meu parceiro" é porque somos movidos por uma falta: você tem um vazio e quer preenchê-lo com outra pessoa, porque ela é quem ajuda a resolver os problemas, torna-se funcional para seus déficits. O casal funciona, em certo sentido, como terapeuta. Devemos entender uma diferença: não é o mesmo necessidade o que preferir. Preferir é escolher; esse é o primeiro passo importante: entender que nem tudo no amor é sentimento, que escolha e vontade também estão presentes no amor. Em face da dependência emocional, a primeira coisa a fazer é começar tomando conta de si mesmo, você tem que ter autogoverno. É bom começar a sair sozinho, ter seus próprios amigos, um espaço só seu. "Eu não preciso mais de você, eu prefiro você. Estar com você é bom, mas isso não vai me fazer perder a capacidade de aproveitar a vida e o mundo como eu quiser "é um bom pensamento. Isso implica: "se você precisasse de mim, isso me machucaria. Mas eu posso progredir da mesma forma.

A primeira coisa a fazer é começar tomando conta de si mesmo, você tem que ter um governo próprio

Que pensamentos devemos gerar para ter confiança em nós mesmos e sermos capazes de alcançar essa independência emocional?

O mais importante é ter em mente quais são seus princípios. Aprender a ficar indignado quando alguém ou alguma coisa os viola. Esses princípios e valores não são negociáveis. Uma vez que você esteja claro sobre esses valores fundamentais, você agirá de maneira coerente com eles. O pensamento é: "Não vou negociar com meus princípios: serei digno". Para Aristóteles, a dignidade era "raiva da injustiça". "Essa ou aquela pessoa não faz bem comigo, vai contra meus princípios." Você nunca deve se ajoelhar psicologicamente. É quando você começa a se encarregar de si mesmo, esse pensamento que chamamos de autoeficácia.

Amarrado para trabalhar ou crianças

O workaholismo também pode se tornar uma fonte de apego que leva a mudanças comportamentais. De que momento devemos nos preocupar?

As pessoas que são viciadas no trabalho trabalham 14 ou 16 horas por dia e acreditam que sua vida profissional é a coisa mais importante, acima de sua família ou amigos.Em seguida, ocorre uma absorção total e obsessiva e a pessoa pára de se desenvolver em outras áreas. Eles são característicos do que chamamos de "personalidade tipo A" na terapia cognitiva: pessoas competitivas, que vivem e trabalham, que sofrem quando precisam descansar porque acham que não estão produzindo. Atrás do vício em trabalho Também pode haver a necessidade de aprovação dentro da empresa, a busca de poder, prestígio, uma melhor posição social ou um apego ao dinheiro. É um vício muito forte que também tem conivência social, porque o trabalho é considerado um valor positivo. Apenas um evento ou limite crítico, como a morte de uma criança, por exemplo, faz com que pessoas com esse tipo de dependência livre de drogas reajam. Nesse sentido, podemos dizer que a crise atual tem servido a muitas pessoas para se desprenderem de coisas supérfluas. É uma das consequências positivas que também leva a qualquer crise.

A crise atual ajudou muitas pessoas a se desligarem de coisas supérfluas

"Algo sempre pode acontecer com eles" ou "Eu sou responsável se algo de ruim acontecer com eles". Eles são dois pensamentos muito comuns em muitas mães sobre seus filhos. Essa superproteção de crianças pode se tornar um apego destrutivo que afeta a estabilidade psicológica?

A superproteção sempre gera muita ansiedade em quem a exerce. Se eu for um pai superprotetor, sofrerei muito porque preciso ter certeza - o que já é um apego - que nada vai acontecer com meu filho. Essa certeza nunca teremos. Com o apego a esse pensamento, submetemos a criança a uma série de regras de proteção e vigilância que o afetam enormemente. Uma criança com pais superprotetores será uma criança ansiosa com baixa autoeficácia e que provavelmente desenvolverá fortes estilos de apego quando crescer. Na educação, é necessário marcar as crianças quais são os limites sem se sentir culpado. Mais que solta para a criança, somos os pais que devem libertar-se do medo e da culpa que frequentemente sentimos em relação a eles.

Uma criança com pais superprotetores será uma criança ansiosa, com baixa autoeficácia e que provavelmente desenvolverá fortes estilos de apego quando crescer.

Quando as crianças ficam mais velhas e começam a "tornar suas vidas" e se tornam independentes, muitas mães - especialmente aquelas que não trabalham fora de casa - sofrem o que é chamado de "síndrome do ninho vazio". O que você pode fazer para evitar essa situação ou sair dela?

Quando esta síndrome aparece, é porque houve um forte histórico de apego das mães com seus filhos. Muitos deles são feitos apenas através das crianças, eles são definidos através deles. É como se eles não vivessem suas próprias vidas e o fizessem exclusivamente através de seus filhos. Esse tipo de relacionamento gera muita dependência: quando eles saem, seus filhos sofrem muito, algo semelhante a uma separação. Em muitos casos, esses casos devem ser tratados porque geralmente geram uma forte depressão. Mas não é um sintoma comum a todas as mães. Alguns até pulam de alegria porque seus filhos saem de casa: "Já consigo pensar em mim mesmo, já tenho meu espaço, meu tempo. Já posso fazer muitas coisas que não pude fazer antes. "Esse é o pensamento desapegado.

Envolvido na rede

Uma das questões atuais que é mais preocupante e mencionada em seu livro como um tipo de vício é o vício em internet, especialmente em adolescentes. Como esse problema pode ser evitado?

Devemos começar a nos preocupar quando as mesmas pessoas que o cercam em casa lhe dizem: "você gasta muito tempo na Internet". Começar cinco horas por dia já é demais. No entanto, se olharmos à nossa volta, muitas pessoas excedem esse valor diariamente. Dependência de novas tecnologias começa a ser preocupante quando a pessoa perde o contato com a realidade e não a aproveita. Amigos e relacionamentos virtuais excedem o real, a maioria de suas atividades são através da rede, preferem estar conectados para sair.

O vício em novas tecnologias leva a uma 'síndrome de espera': tudo deve estar no momento, não podemos esperar porque tudo é instantâneo, instantâneo na Internet.

Um sintoma muito claro é quando o servidor fica inativo ou estamos em um lugar sem rede: o viciado em Internet não sabe o que fazer, ele está desorientado. Tudo isso leva ao que é chamado de 'síndrome da espera': tudo deve estar no momento, não podemos esperar porque na internet tudo é imediato, instantâneo. Ele gera um forte apego à velocidade, imediatismo, yahismo.

Existem inúmeros casos de jovens com ansiedade ou fobia social, que são muito facilmente apegados às novas tecnologias, porque não têm que enfrentar as pessoas face a face. Através do anonimato da rede, eles perdem esse medo social, ao mesmo tempo que sua fobia de lidar com pessoas de carne e osso se agrava. Conversa, comunicação e exemplo são os melhores conselhos. Nunca proíba, quanto mais fizermos isso, mais tentador será para o adolescente se conectar.

É possível desconectar no século XXI?

Hoje em dia a Internet é essencial.Se você é viciado em uma droga física, o problema é eliminado pela eliminação do desejo, do vício. No caso da internet, um vício sem drogas, o paciente não pode dizer "esqueça a internet, não use" porque ela está presente no nosso dia a dia. É como dizer a um fumante: "fume, mas só um pouco. Não pare de fumar completamente, você pode ser um fumante social ". A dependência de novas tecnologias é apresentada, neste sentido, como uma das síndromes mais difíceis de lidar atualmente.